Poslední díl video testů manipulace je zde! A jako u předchozích dílů, i v tomto se nejdříve podívejte na krátké video níže a nechte na sebe působit pronášené výroky. Vnímáte je jako manipulativní? A pokud ano – proč? Jak byste na ně mohli reagovat?
Video 14: „Všichni ostatní rodiče to na schůzky stihli.“
Začíná školní rok a komunikace s představiteli školek a škol nám bude znovu zpestřovat život. Výše uvedená věta se odvolává na potřebu patřit do skupiny, nevybočovat a může vyvolat pocit viny, selhání, že nejsem tak dobrým rodičem jako rodiče ostatní. Kolikrát sama přemýšlím, proč některé věty lidé říkají. Za touto větou vnímám přání, aby třídní schůzky probíhaly za plného počtu rodičů a nebyly narušovány pozdními příchody. Toto přání mohu komunikovat jinak, třeba prosbou ke všem rodičům a do budoucna: „Prosím všechny, abyste příště zkusili přijít na schůzky včas, ať můžeme čas využít co nejlépe.“ Přesto nemám jako učitel pod kontrolou, že rodiče včas přijdou. A navíc – velice pravděpodobně i opozdilec spěchal a snažil se přijít včas. Přepokládám, že nečekal za rohem, aby si pozdní příchod vychutnal.
Pokud se potkáte s podobným typem manipulace, můžete zvolit například některou z následujících reakcí:
-
- „Omlouvám se.“ (a víc nedodávat, nešťourat se v tom a hlavně – nespolknout jed paní učitelky.)
- „Omlouvám se. Bude ze schůzek zápis? Ráda bych se dozvěděla, co jste probrali. Nebo se mám zeptat jiného rodiče?“ (zaměřit se čiště na řešení problému).
- „To mám radost, že jste měla na schůzkách ostatní rodiče přítomné. Jeden opozdilec – to je vlastně dobrá zpráva, že?“ (a pokračujete zjišťováním informací o průběhu schůzek)
Video 15: „Prosím tě, neobviňuj mě z vlastní neschopnosti.“
Pokud od druhého uslyšíte tuto větu, pravděpodobně jste řekli něco pro něj zraňujícího. Chcete situaci uklidnit? Nejste si jistí, co se vlastně stalo? Zkuste třeba:
-
- „Omlouvám se, pokud jsem tě nějak zranila. To nebyl můj úmysl. Co ti přesně vadilo?“
- „Omlouvám se, pokud to tak znělo. Rozhodně jsem to tak nemyslela. Chtěla jsem říct, že…“ (a zkusíte přeformulovat vaše předchozí věty do více asertivní podoby)
- „Z čeho máš pocit, že tě obviňuju ze své neschopnosti?“
- „Jsem teď trochu zmatená. Nechci tě obviňovat. Mohl bys mi říct, co tím konkrétně myslíš? Ráda to s tebou proberu, abychom se oba mohli lépe pochopit.“
Když se druhého něco dotkne a reaguje podrážděně, protiútok („Jak to se mnou mluvíš?“) nebo bagatelizace pocitů („Přeháníš. Z ničeho tě neobviňuju.“) situaci nevyřeší, jenom přileje olej do ohně. Zkuste pochopit, co se vlastně stalo. Když bude mít druhý pocit, že ho berete vážně, bude ochotnější s vámi spolupracovat.
Video 16: „Ježíš, ty píšeš pomalu. To píše rychleji moje desetiletá dcera.“
Podobné jedy lidé vypouští často a kolikrát si vůbec neuvědomí, že to může být pro druhého nepříjemné. Místo toho, aby situaci konstruktivně vyřešili („Jen si na chvilku odskočím, hned jsem zpět.“) a na druhého kontraproduktivně netlačili, tak mají potřebu sdílet soudy, které k pohodě, klidu a efektivitě rozhodně nepomůžou.
Jste jejich příjemci? Zkuste vnímat tyto věty tak, že je druhý nemyslí zle. A i kdyby myslel, neberte si je osobně, spíše vypovídají o druhém, jeho představě „normy rychlosti psaní“, ne o vás.
Návrh reakcí:
-
- „No jo… a to už přitom trhám své rekordy.“
- „Ano, možná pomalu, ale kvalitně.“
- „Teda, ty máš skvělou dceru.“
- „Ještě, že jsi mi to řekl, doteď jsem si myslela, že píšu jak drak.“
- „Ještě, že jsi mi to řekl, hned budu psát rychleji.“
- „Máš nějaký tip, jak mohu zlepšit svou rychlost psaní?“
- „Ty si myslíš, že když mě srovnáš s desetiletým dítětem, tak to zrychlí moje psaní?“
Video 17: „Takhle to rozhodně nebylo. Ty jsi mi to neřekla.“
Pokud nemáte záznam vašeho rozhovoru, nemá smysl se přít, kdo co řekl nebo neřekl. Můžete odpovědět: „Mrzí mě tohle nedorozumění. Jak to teď můžeme vyřešit?“ a následně zaměřte pozornost vás obou na hledání cesty ven ze vzniklé situace. A to důležité – příště si dokumentujte to, na čem jste se s druhým dohodli. S některými lidmi se můžete v komunikačních kanálech míjet a velmi snadno může vzniknout nedorozumění. Řešením je v podobných situací si porozumění důkladně ověřovat a ideálně někam písemně zaznačit.
Chcete se naučit efektivní reakce na manipulátory a na nátlak druhého? Přijďte na kurz: Asertivita v obtížných komunikačních situacích Chci se podívat
Pokud si přejete ode mě a od Radky dostávat inspiraci, přihlašte se k odběru našeho newsletteru, získáte zdarma kvalitní e-book na zvládání stresu a prevenci syndromu vyhoření
Chci se přihlásit