Od koho létají otrávené šípy?
Než se podíváme na reakce na útočné výroky, doporučuju rozlišit, od koho otrávené šípy létají. Má tento člověk vliv na váš život? Záleží vám na něm? Zná vás? Může vás jeho kritika obohatit? Pokud ano, následujte postup doporučený v článku zde. Jenom ve stručnosti k tomuto článku – málokdy něco zkazíte, když začnete naslouchat a budete se snažit porozumět podstatě za útoč
ným výrokem, např. „Řídíš jako v autoškole.“ / „Co tím myslíš?“ / „Řekni mi k tomu víc.“ / „Chtěl bys, abych jela rychleji?“ nebo
- „Nemáš o tom nemáš ani páru.“ / Říkáš, že máš víc informací, než já? Prosím, řekni mi víc.“
- „Hlavně mi sem nechoďte s těmi starými nesmysly.“ / „Co myslíte těmi starými nesmysly?“
- „Nevěřím vám ani slovo.“ / „Co vás přimělo k tomuto postoji?“
Důležité je také přijetí odpovědnosti a vyjádření pochopení při oprávněné kritice:
- „Jak to, že jste udělal takovou chybu? Ztrapnil jste celé oddělení.“ / „Naprosto rozumím, že jste na mě naštvaný. Moc se omlouvám za svoji chybu. Udělám vše pro to, aby se podobná záležitost neopakovala.“
- Zaparkoval jste na šéfově místě. Zuří: „Jste ten nejneschopnější pracovník ve firmě.“ / „Jste rozčilený, protože jsem omylem zaparkoval na vašem parkovacím místě. Omlouvám se. Příště si dám pozor.“
- Domluvili jste hotel pro konání firemní akce, aniž byste to předtím představili šéfovi. Reaguje: „Co si o sobě myslíte, že se chováte jako ředitel této firmy? Kdo si myslíte, že jste?“ / „Chcete říct, že jsem vás měl nejdřív před rezervací hotelu požádat o povolení. Omlouvám se. Příště vám nejdřív představím varianty.“
Nechcete v reakci na útok naslouchat?
Ale pokud vám na útočníkovi nezáleží, navíc vnímáte jeho kritiku jako neoprávněnou, či případně pozorujete, že se vás snaží pichlavými výroky pouze vytočit, mějte na paměti: Nepolykejte jeho jed a nechytněte se do jeho pasti. Co to v praxi znamená?
Otevřené dveře
Technika spočívá v tom, že přiznáte tu část výroku, která je pravdivá („Ano, do tabulky jsem nepřidal tento údaj.“ / „V tomto s tebou souhlasím.“). Případně připustíte, že to tak druhý může vnímat, že má právo na svůj názor: „Můžeš to tak vnímat…“/ „Máš právo na svůj názor.“ Tato technika výrazně tupí hrany. Neříkáte, že souhlasíte, ale přitom s druhým nebojujete.
Tmavé brýle
Pokud vnímáte, že vás chce kritik pouze popíchnout, a nechcete zjišťovat, co za jeho útočnými výroky stojí, zkuste si v reakci nasadit tmavé brýle. Dejte si čas – nadechněte se, napijte se, odkašlete si. Nereagujte na samotný výrok, ale odveďte pozornost od tématu. Pokud totiž agresor nemá protihráče, hra ho bavit nebude a nebude v ní pokračovat.
Humor
Pokud se vám podaří pohotově zareagovat, využijte humor a situaci odlehčete. Když vám někdo řekne: „Kdybys použil mozek, možná bys pochopil, co říkám.“, můžete zareagovat např. „Mozek jsem si dnes zapomněl doma. Příště si ho vezmu s sebou.“
Pojmenování pichlavosti
Pojmenujte sarkasmus: Například můžete říct: „Rozumím, že to byl sarkasmus. / „Rozumím, že se mě snažíš trošku popíchnout.“ Pojmenování útočných a manipulativních technik vede k oslabení jejich účinku.
Asertivní sebevyjádření a žádost o změnu
Jestli máte kolegu, který je proslulý svým ironickým komunikačním stylem, útočné komentáře jsou v jeho komunikaci standardem, vás už to vyčerpává a blokuje vás to v efektivní komunikaci s kolegou, vyplatí se vyzkoušet asertivní sebeotevření a druhému říci: „Asi to neděláš záměrně, ale když říkáš…, tak mě to zraňuje / je mi to nepříjemné / je mi to líto / rozčiluje mě to / dotýká se mě to.“
Je totiž opravdu možné, že si komunikační partner neuvědomuje důsledky svých výroků a tato reakce může ukončit opakující se urážející výroky.
Podívejme se nyní na možné reakce na útočné výroky. Připomínám, že se jedná pouze o některé možnosti. Reakce, které zvolíte, závisí vždy na konkrétní situaci a vztahu s osobou, která pichlavý komentář pronesla a jakým směrem chcete v komunikaci pokračovat.
„Vy jste ale náfuka.“
„Lepší náfuka než podfukář.“
„Ty jsi chytrý jak rádio.“
„Lepší chytrý jak rádio, než hloupý jak televize.“
„Brejlovče!“
„Lepší brejlovec, než slepejš.“
Prezentujete důležitou zprávu. Kolega vás přeruší: „Tyhle nepodstatné detaily nechce nikdo slyšet. Můžete konečně začít mluvit k tématu?“
„Za mě jsou tyto informace klíčové k tomu, abychom se mohli zasvěceně rozhodnout, proto je teď představím.“
„Tak co, zase přestávka na kafíčko?“
„Ano, kafíčko, ale jenom proto, že nebyl čas na injekci kofeinu přímo do žíly.“/ Ano, kafíčko. Máte nějaký tip na dobrou kávu?“
„Jak to děláte, že stihnete za takovou dobu tak málo práce?“
„Trochu jsem se od vás přiučila.“
„Jste ten poslední, koho bych se ptala na názor.“
„No vidíte, ten nejlepší nakonec.“ / „Rozumím, že moje názory se vám nemusí líbit, ale doufám, že si stále můžeme zachovat respekt a profesionalitu ve vzájemné komunikaci.“
„Nejsi týmový hráč.“
„Ano, umím dobře pracovat samostatně.“
V obchodě: „Neumíte číst? Támhle je nápis jako vrata.“
„Myslíte ten, na kterém je napsáno – odpovídáme na otázky našich zákazníků mile a s úctou?“
Prodejce: „Když podepíšete smlouvu ještě dnes, dám vám pěti procentní slevu.“
„Neboli mi říkáte, že mi nabízíte slevu za to, že podepíšu smlouvu bez rozmyšlení?“
„Jsi největší hlupák, kterého jsem potkal.“
„Bez obav. Brzy potkáš většího, až půjdeš kolem zrcadla.“
„Kde jsi nechal mozek?“
„Proč se ptáš, potřebuješ ho?“
Uklouznete a ostatní se pochichtávají.
„Příště přidám i salto.“
„Neumíte vycházet s lidmi. Není divu, že se rozvádíte.“
„Chápu správně, že si myslíte, že každý, kdo se rozvádí, neumí vycházet s lidmi?“
„Proč mají blondýny nohy? Aby se dostaly z postele do kuchyně.“
„Víte, proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby si je muži byli schopni zapamatovat.“
Otravují nás druzí?
Získali jste inspiraci k reakcím na otrávené šípy. A ještě dva tipy na závěr: Vždy se po takovéto pro vás nepříjemné situaci zamyslete nad tím, jakých vašich citlivých míst se druhý vlastně dotýká. Když vám třeba někdo řekne: „Ta tvoje dieta moc nefunguje, viď?“, ale vy jste ve vztahu ke svému tělu vyrovnaní, tak se útočníkovi nepodaří vás emočně rozhoupat. Poznávejte tedy své citlivé oblasti a pracujte na jejich uzdravení.
V klidu doma také možné reakce na útočné výroky trénujte. Jde čistě o komunikační dovednost, kterou můžeme nácvikem posílit, agresor vás následně nezaskočí.
To klíčové ale je: vždy si uvědomit naše hranice a mít na paměti, že „druzí jdou tam, kam je sami pustíme“.
Chcete trénovat (nejen) reakce na pichlavé komentáře? Přijďte na kurz: Asertivita v obtížných komunikačních situacích Chci se podívat
Pokud si přejete ode mě a od Radky dostávat inspiraci, přihlašte se k odběru našeho newsletteru, získáte zdarma kvalitní e-book na zvládání stresu a prevenci syndromu vyhoření
Chci se přihlásit